tag:blogger.com,1999:blog-244782972024-03-07T04:59:04.944+01:00Linea de PensamientoFor an english version follow the link to Train of ThoughtsYolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-8790818439119861542010-12-26T00:13:00.004+01:002010-12-26T02:14:39.295+01:00Crisis de sentidoEstoy despierta. Las pesadillas de la noche han sido confusas, algunas viejas conocidas, representadas en nuevas versiones, esta vez, una multitud me acompaña escaleras arriba y abajo. Estamos todos atrapados en el mismo laberinto... sin embargo, es curioso, también ha habido un par de excitantes sueños aéreos, intercalados... sonrío al pensar que todavía hay una parte de mí que quiere ser libre y feliz, "!No te rindas!"... espero que me escuche ahí dentro.<br />Abro los oídos. Llueve ahí fuera, y el aire está helado fuera de la cama. Muevo un pie y las sábanas me refrescan las ideas, almidonadas por el frío. ¿Qué hora debe ser? Abro los ojos y la claridad gris del día me despista. Suelo perder la noción del tiempo los días lluviosos. Miro el reloj, son las 11. ¿Es que no puedo dormir al menos 8 horas seguidas? Me revuelvo un par de veces acurrucada en el edredón, para terminar en la posición más cómoda, mirando hacia ése lado de la cama, en el que solía dormir él.<br />¿Por qué se torció todo? ¿No era tan especial lo que teníamos? Supongo que no... y pensar en ello no va a arreglarlo de todos modos. Todavía puedo dormir un rato más. Luego escucharé música, me prepararé para el trabajo. Son tres horas hasta el descanso, y luego otras tres hasta la salida… Y cuando salga, ya veré. Algo surgirá, y si no, algo haré en casa… algo haré para rellenar mi tiempo mientras.<br />Mientras. Ésa es la palabra que me saca del letargo. Suena horrible, tiene todas las letras de “mentiras”, pero en otro orden. Me parece una broma gramatical. Y lo es, es una forma sarcástica de hacerme ver que todo lo que hago “mientras” son mentiras que me cuento a mí misma, para no enfrentarme al verdadero significado de esta situación. ¿Mientras que? ¿A qué estoy esperando? Y lo que es más inquietante, ¿qué puedo hacer para contribuir al advenimiento de tan maravilloso cambio en mi vida, si no sé lo que es? Desde luego, la sensación de que algo va a pasar, algo tiene que pasar, es ominosa. La tensión crece por momentos y estoy esperando escuchar un gran crack que no llega. Todo el mundo parece sentirse igual.<br />Algo anda mal, en todas partes. En nuestro interior, algo nos dice que hemos llegado a un callejón sin salida. Demasiados errores cometidos, una y otra vez. Muy poca conciencia, poca visión de futuro, poca madurez, y aquí nos encontramos, nuestras elecciones nos han puesto aquí y ahora nos damos cuenta de que en algún momento nos equivocamos de camino. Intentamos desandar el sendero, para ver dónde tomamos el giro equivocado, pero todo parece inútil. La única solución viable es volver a empezar otra vez, un camino nuevo, esta vez con perspectiva, con conciencia, mirando hacia el crecimiento y evitando la destrucción. Caer hasta el fondo del abismo para resurgir renacido como el ave Fénix. <br />Podemos llamarlo una “crisis de sentido”, es lo que nos pasa cuando somos infelices hasta tal punto que empezamos a plantearnos si no seremos nosotros los que estamos tomando la posición equivocada, y cuando tu forma de entender y pasar por la vida se cuestiona, cuando tienes que deshacerte de los viejos y familiares hábitos para atreverte a hacerlo de otra forma, cuando tienes que reinventarte y probar una forma nueva de vivir, joder, te cagas de miedo. “Más vale malo conocido que nuevo por conocer”, reza el refranero, animándonos a quedarnos paralizados en la desidia, esperando que el nuevo día traiga una sorpresa a nuestro soso devenir rutinario. Pero siempre llega el punto en que no podemos más. El crack suena, y quizás nuestras preocupaciones cotidianas nos impidan escucharlo, pero nuestro espíritu se ha roto y, asustados de mirarlo y ver cuán destrozado podríamos hallarlo, preferimos culpar a los demás de nuestro sordo lamento interior. Sin embargo a veces el crack es tan fuerte que puedes oírlo. A veces si te haces sensible, puedes incluso escuchar el eco del crack de otros corazones. Resuena en la amargura de sus voces, se dibuja en la pendiente de sus cejas, en la caída de sus comisuras… Es difícil encontrar una cara feliz en la calle, ¿solo los niños recuerdan el placer de devolver una sonrisa…?<br />Últimamente me he hecho consciente de que todo pertenece a algo mayor, conformándolo, al igual que las partículas forman los átomos y éstos las moléculas que forman las células, que a su vez forman nuestros cuerpos. De la misma forma nuestros cuerpos, nuestras entidades que a simple vista nos parecen tan independientes, forman un cuerpo mayor, del que todos formamos parte, y ese cuerpo es la humanidad, como especie. El ser humano, como evento cósmico. Me gusta pensar en ello como un ser inteligente que vive millones de años después de la desaparición de nuestra especie, y nos estudia como parte de la Historia del cosmos. Bonita asignatura ésa, seguramente. Sería algo así: “El ser humano se desarrolló bla bla bla… las primeras pruebas de procesamiento ideático… pinturas rupestres… la aparición de la escritura… la revolución industrial…”. Los seres humanos atravesamos varias etapas en nuestro desarrollo, y el ser humano, como colectivo del que todos formamos parte, las atraviesa también. Nacimos, experimentamos, aprendimos a hablar, a comer, a cazar, a formar familias, a pelearnos… empezamos a desarrollarnos increíblemente usando todo lo que la tierra nos proveía a nuestro antojo, de forma egoísta, imponiendo una economía esclavista que tiene resonancias de feudalismo… y de repente nos damos cuenta de que lo estamos haciendo mal, nos sentimos mal en nuestro interior, no somos felices y nadie nos quiere porque lo hemos destrozado todo. Nos hacemos daño a nosotros mismos acusándonos de todo lo que hemos hecho mal, intentando arreglarlo, sin encontrar el modo. La única opción viable es hacerlo todo diferente, de nuevo, pero da miedo perder lo que tenemos, aunque sepamos que funciona mal.<br />El ser humano está atravesando una crisis de sentido, una crisis de identidad, y por ello todos nosotros, que somos parte de ese todo que nos engloba como especie, estamos sintiendo ahora mismo nuestras heridas más abiertas que nunca. Cada uno de nosotros, con su propia crisis de sentido, está contribuyendo al malestar general. Las buenas noticias son que este malestar es un paso necesario para superar el miedo, para atrevernos a cambiar para mejor. Pero la verdad es que somos unos cagones y hace falta estar realmente mal para darse cuenta de que cualquier cambio sería para mejor. Algunas personas están dispuestas a cambiar, otras no. Para nuestra existencia como ser colectivo, este ser humano en crisis, nosotros somos como neuronas. Cada una aporta un voto y las decisiones se toman de manera democrática, lo veamos o no. Cada día, con cada elección que tomamos, o que no tomamos, estamos dando nuestra opinión al ser humano sobre nuestra posición en esta crisis de sentido. ¿Nos quedamos con los viejos y disfuncionales patrones o nos atrevemos a cambiarlo todo? ¿Nos inventamos una nueva forma de vivir y ser felices o seguimos esperando, mientras, a que nos consuma la desidia? <br />Os guste o no hermanos, compartimos un destino. No me gustaría que la asignatura de Historia del Cosmos terminase su descripción del ser humano diciendo que nos consumimos en nuestra propia ineptitud. Quiero imaginar que termina diciendo: "... después de esta depresión, el ser humano encontró el equilibrio y aprendió a vivir en armonía”. Feliz navidad pensadores, estoy deseando sentir esa ola de nuevos propósitos para el 2011. Sabéis que os quiero, ¿verdad?Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-33280664603743750492010-04-19T15:19:00.002+02:002010-04-19T15:32:26.658+02:00Palabras prestadasImagina que nace un pez en un acuario. Si le llamas Juan, le extiendes un certificado de nacimiento, le cuentas su historia familiar y dos minutos después se lo come otro pez mayor, eso es una verdadera tragedia. Pero es una tragedia porque has proyectado un yo separado donde no lo había. Has tomado una fracción de un proceso dinámico, de una danza molecular, y has conformado con ello una identidad separada.<br /><br />La conciencia toma el disfraz de las formas hasta que éstas alcanzan tal complejidad que se pierde completamente en ellas. Entre los seres humanos contemporáneos la conciencia está totalmente identificada con su disfraz. Sólo se conoce a sí misma como forma, y por tanto vive con un miedo permanente a la aniquilación física y psicológica. Es la mente egoísta, que produce una disfunción considerable. Actualmente, da la sensación de que algo ha ido muy mal en el proceso evolutivo, pero hasta eso es parte del juego divino. Finalmente, la presión del sufrimiento generado por esta aparente disfunción obligará a la conciencia a desindentificarse de la forma y a despertar del sueño de la forma: así se recupera la autoconciencia, pero a un nivel mucho más profundo que cuando se perdió. El viaje que transcurre desde la perfección inconsciente, pasando por el "mal" y la imperfección aparente, hasta alcanzar la perfección consciente.<br /><br />Cuando observas la mente, retiras la conciencia de las formas mentales, y esa conciencia se convierte en el observador o testigo. En consecuencia, el observador (conciencia pura más allá de la forma) se fortalece, y las formaciones mentales se debilitan. Cuando hablamos de observar la mente estamos llevando a la esfera personal un evento de significado cósmico: a través de ti, la conciencia está despertando de su sueño de identificación con la forma y se está retirando de la forma. Esto presagia un suceso (y a la vez forma parte de él) que probablemente aún queda en un futuro lejano. Ese suceso es el fin del mundo.<br /><br /><br /><br />Palabras prestadas de El poder del AHORA, de Eckhart Tolle. Lectura muy recomendable.Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-46195107950516464822010-04-06T18:05:00.005+02:002010-04-06T20:20:19.839+02:00...Pieces of Mynd...Never give up on yourself, trust in the sweet flow of the universe, and the universe will kindly trust in you.<br />Just be yourself, the more you exist as a unique being, the more you become a part of the everchanging universe we live on. Join us in life game, let us enjoy your wonderful and unseen abilities, come into our deep souls to share, out of time and space, a piece of your naked heart. Come to life.<br />You never know where the path leads to, mistery is a wonderful gift we've been given, so we can use it to explore and discover ourselves into infinity on and on. Nothing remains, everything chages, that's the only truth that stays unbeatable after all questions are answered... and here we are, trying to define and structure and control the very incarnation of chaos that existence is.<br />Let us flow and evolve and revolve the universe within us, and connect it to everything else.<br /><br />Nunca te abandones a tí mismo, confía en el dulce fluír del universo, y el universo confiará amablemente en ti.<br />Limítate a ser tú mismo, cuanto más existas como un ser único, tanto más te convertirás en parte del universo en constante cambio en el que vivimos. Únete a nosotros en el juego de la vida, déjanos disfrutar de tus maravillosas habilidades por descubrir, ven a la profundidad de nuestras almas para compartir, fuera del espacio y el tiempo, una parte de tu corazón desnudo. Ven a la vida.<br />Nunca sabes a dónde conduce la senda, el misterio es un maravilloso regalo que se nos ha dado, que podemos usar para explorar y descubrirnos a nosotros mismos en la infinidad una y otra vez. <br />Nada permanece, todo cambia, ésa es la única verdad que permanece imbatible cuando todas las preguntas han sido respondidas... y aquí estamos, intentando definir y estructurar y controlar la encarnacion del caos que la existencia es.<br />Dejémonos fluír y evolucionar y revolucionar nuestro universo interior, y conectarlo con todo lo demas.Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-58174611355062870632010-02-02T23:56:00.001+01:002010-02-02T23:59:26.097+01:00Rescatando poesía<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link 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style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Es en estos casos especiales</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">El que con su sorda melodía</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Aísla el momento de la noche y el día</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Y hace que el mundo entero se pare...</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Entonces, cuando poco importa nada,</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">No dudas ni un instante lo que sabes,</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Y ahí estáis, os tenéis delante</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Y todo aquello que nunca te diría</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Con una mirada de su alma sale</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Y en esa mirada se clavan tus pupilas</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Y descubres en su espíritu algo que ya conocías</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Porque en su piel, en sus gestos lo advertías...</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">¿Acaso no son los sentimientos</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Algo tan incontrolable e incierto, </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">Tan oculto y tan secreto</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><span lang="ES">que sólo los adivinas en esos momentos?
<br /></span></p> Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-27412188991228859552010-01-13T12:45:00.006+01:002010-01-13T16:54:10.883+01:00Mistaken AttitudeCon las mejores intenciones y todo el amor del mundo, las cosas pueden salir fatal con algunas personas. Durante mucho tiempo me he preguntado cómo era esto posible, ya que yo intentaba con todo mi corazón hacer felices a las personas que me rodeaban, sin conseguirlo nunca y con un alto coste para mi estabilidad emocional. La frustración que nace del amor es la más amarga...<br /><br />Y ahora, con 27 años, me doy cuenta de que todo el tiempo he estado equivocada. He tratado de ayudar, al mismo tiempo y sin quererlo intentando imponer a los demás mis valores morales. Después de tanto tiempo haciéndolo mal, estaba cada vez más decepcionada con mi visión del mundo, así que empecé a ver por primera vez las cosas de otra manera, con más claridad. Todos somos iguales, buenos y malos, equivocados y en lo cierto; nadie puede juzgar el comportamiento de otro, porque nadie posee una posición de superioridad sobre otro, ni sobre nada en este planeta. Todo tiene el mismo valor, el valor innato que le confiere su mera existencia, y por ese simple hecho merece el respeto y el amor del resto del universo, porque cada cosa y cada persona tiene la libertad de ser como es, y como quiera ser. En el camino encontramos personas que están atrapadas en círculos, que están deprimidas, que están necesitadas de amor... pero no podemos empujarlas a salir de ahí, sólo podemos estar cerca, para responder cuando nos necesiten. Cuando estén preparados para recibir nuestro amor y nuestro apoyo. Sólo uno mismo puede realmente ayudarse y labrarse su propio destino, y yo, ayudando a los demás con una actitud equivocada de "pastora", me he olvidado de ayudarme a mí misma. Si bien es verdad que nunca me ha faltado la autoestima y la confianza en mí misma, siempre he antepuesto las necesidades de los demás a las mías, por amor, con la voluntad de mejorar sus vidas, pero dejando de lado mis necesidades. Y lo peor es que, haciendo esto, me ponía tanto en la piel de esa persona que terminaba atrapada en sus laberintos mentales.<br /><br />Ahora, me he centrado en encontrar la salida de mi propio laberinto, porque cuando estaba dentro no podía ver el mundo tal y como es, sino sólo a través de las paredes prismáticas de ese calabozo de la mente. Mi corazón es libre ahora, y puedo apreciar la belleza que existe en todas las cosas y en todas las personas, hagan las cosas "bien" o "mal", porque tales conceptos carecen de significado real. La vida es un precioso camino en el que aprendemos con cada paso a conocernos y desarrollarnos, y cuando nuestros caminos se cruzan en el espacio-tiempo, no podemos hacer otra cosa sino saludarnos mutuamente y reconocer que pese a las diferencias, todos estamos andando esta senda de autorrealización, a nuestra manera, poniendo en ello lo mejor de nosotros mismos, sean cuales sean los resultados.<br /><br />Ahora comprendo que la única luz que puede guiarnos en la dirección correcta es nuestra felicidad, simplemente buscando aquéllo que nos hace realmente felices, y dejando a un lado todas esas cosas que nos hacen sentirnos mal. De la teoría a la práctica hay un gran paso, y comprender lo simple que realmente esto es puede tomarnos toda una vida. A mí me ha costado 27 años, y no me avergüenzo de decirlo, porque como dice el refranero popular: "Más vale tarde que nunca" y "Nunca es tarde si la dicha es buena", y realmente lo es, es maravillosa. Simplemente, haced lo que os apetezca hacer sin preocuparos de los pero y los después, porque sólo siendo feliz puede transmitirse felicidad a los demás, y los únicos límites que tenemos somos los que nosotros mismos nos imponemos. Vuela alto!<br /><br />Gracias a todos por enseñarme, a través de vuestros pasos, a andar este camino. Sabéis que os quiero, de cualquier forma y siempre.Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-32477275911665694442008-08-15T16:17:00.023+02:002009-12-14T15:51:24.630+01:00All my life<div style="color: rgb(204, 102, 204); text-align: center;">All my life I've been searching for somethin'<br />Somethin' never comes, never leads to nuthin'<br />Nothin' satisfies, but I'm gettin' close<br /></div><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 102, 204);">Closer to the prize at the end of the rope </span><br /></div><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(204, 102, 204);">Foo Fighters - All my life</span><br /></div><span style="color: rgb(204, 102, 204);"><br /></span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(204, 102, 204);">Y sí, toda mi vida he estado buscando algo, pero a veces he estado perdida sin saber muy bien lo que buscaba, y me he dado cuenta ahora de que todo el tiempo ha sido la misma duda la que me ha atormentado: ¿Acaso no es el amor lo que todo el mundo anhela? ¿Estaré equivocada poniendo como prioritario un objetivo que es prácticamente incompatible con el amor? Yo quiero viajar, conocer el mundo y a las personas que lo habitan, e intentar ayudarlas en lo que yo humildemente pueda. Con ese objetivo empecé estudiando psicología, pero ayudar a la gente de uno en uno me parecía poco, así que ahora estudio antropología con el objetivo de convertirme algún día en mediadora de conflictos interculturales, donde podría conseguir que las personas de diferentes culturas se entiendan y convivan del modo más pacífico posible. Es mi sueño, y, debido a la cantidad de energía que tendré que invertir en conseguirlo y desarrollarlo, no voy a poder dedicarme a cumplir el sueño romántico de nuestra generación...</span><br /><span style="color: rgb(204, 102, 204);">Pero, ¿es acaso ése el modo correcto de vivir? Esta sociedad occidentalizada y macilenta en la que nos hemos educado todos tiene un valor que se manifiesta a nivel global, sin diferenciar credo ni condición, y que hace que vivamos en las tinieblas, algunos, toda nuestra breve existencia: que el fin máximo al que se puede aspirar en esta vida es encontrar a tu media naranja y vivir una película romántica con ella (y después, cuando se pase el amor, conformarse con una convivencia tranquila y criar a "vuestros" hijos juntos hasta morir de aburrimiento). Éste es un valor que no se manifiesta a las claras, sino que traspasa nuestros subconscientes a través, principalmente, de la maquinaria hollywoodiense del cine. Desde las primeras películas que vemos de Disney nos estamos haciendo a la idea de lo que se espera de nosotros, Aladdin no hubiese sido nadie si no se hubiese casado con la princesa, Blancanieves es despertada de la muerte por su príncipe azul, y la bella consigue, a través de su cariño y bondad, convertir a la bestia en un maravilloso ser humano... en fin, que luego hay que añadirle todo el resto de series y novelas y libros y música que trata el tema hasta el infinito. Hasta machacar y agotar tu cerebro de tal manera que pienses que el amor (o estar enamorado) es lo único que importa</span><span style="color: rgb(204, 102, 204);">... en </span><span style="color: rgb(204, 102, 204);">este camino de espinas, la rosa es el amor...</span><br /><span style="color: rgb(204, 102, 204);">No, señores, no. Persigan sus sueños, realicen sus más idealistas intenciones, porque eso es lo que nos convierte en seres humanos. El amor, el cariño, o el sexo, son algo que viene y va en la vida, y hay que dar las gracias por los minutos escasos que podamos disfrutarlo, pero no hay que perseguirlo ni esperarlo ni considerarlo como el objetivo último de nuestra existencia, porque nacemos solos y solos morimos, y lo único realmente importante que podemos llevarnos a la tumba, es la satisfacción de saber que hemos hecho lo que queríamos hacer, hemos cumplido con nuestras aspiraciones, y, a veces, hasta nos han amado por ello, o a pesar de ello.</span></div>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-55682724368843946682007-06-10T15:15:00.001+02:002008-07-02T01:37:48.328+02:00Engulles la vida o la digieres?<p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Se acaba una etapa de mi vida, abandono Granada y ahora, no puedo hacer otra cosa que pensar en todas las sensaciones que he experimentado aquí y en todas las personas que he conocido en estos 6 años y con los que he compartido mi vida durante más o menos tiempo. Algunos siguen cerca de mi corazón, aunque estén lejos y el contacto sea poco y trivial; otros, han desaparecido para siempre dejando en mí el dolor de saber que esforzarse para dar lo mejor de una misma puede no significar nada para los demás. Ahora me enfrento a muchas despedidas, que me hacen preguntarme cuánto puede haber significado mi presencia para estas personas que se quedan. Amargamente tengo que responderme que, para la gran mayoría de ellos, no mucho. Sin embargo, yo no pierdo la esperanza, que siempre aguarda en un rinconcito de mi se</span><span lang="ES" style="font-size:100%;">r a que</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> alguien me demuestre que me equivoco.</span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:georgia;"><span lang="ES" style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Hoy día, vivimos en una c</span><span lang="ES" style="font-size:100%;">ultura </span><span lang="ES" style="font-size:100%;">de las sensaciones; sensaciones que una vez somos conscientes de que existen, no podemos dejar de desear experimentar. En cierto modo, esto es una consecuencia natural del conocimiento, cada vez más amplio, que tenemos del mundo. Sin embargo, esa multiplicidad de sensaciones existentes se han convertido en un mercado en alza. Dentro de una sociedad que hace gala de un consumismo voraz, el de las sensaciones es un negocio redondo. Se nos presentan a ritmo de clip, a ritmo de spot, y es así como queremos experimentarlas. Son sensaciones que se venden en paquetes, como los viajes a Dominicana, de modo que automáticamente después de exprimirlas al máximo podemos volver a casa, a ahorrar para pagar otra… Son sensaciones simplificadas, reducidas y uniformes en su estructura; todas las películas se parecen, todas las canciones dicen lo mismo, en todas las citas hacemos lo</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> mismo… emociones digeribles y exportables, (comunicables) a todo el mundo. A ese ritmo, nada se vive con profundidad. Porque lo que importa es la acumulación de sensaciones, de experiencias. Somos coleccionistas de anécdotas que no significan nada, y padecemos con los años un Complejo de Diógenes en nuestro espíritu gastado, donde hemos acumulado infinidad de cosas vacías de significado y valor, y que</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> nunca son suficientes. Estamos en la cultura de lo instantáneo, lo efímero, lo inmediato.</span><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCqAS67sICnmIXNt30nxHXq0tMrZhQ5A9vqxHAufDgTXR5vpCMu8gmWWloa2shyiKdhWXxomO8dYTz8E8DyQNNmeyBOgYMZrRFGAsJIRZ0K_Dgu6BP9iQbnqdBciaeeR5p3Jzy/s1600-h/100_0217.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCqAS67sICnmIXNt30nxHXq0tMrZhQ5A9vqxHAufDgTXR5vpCMu8gmWWloa2shyiKdhWXxomO8dYTz8E8DyQNNmeyBOgYMZrRFGAsJIRZ0K_Dgu6BP9iQbnqdBciaeeR5p3Jzy/s400/100_0217.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5074447197418040850" border="0" /></a></span></p> <p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Este ritmo de vida que se nos impone va configurando una sociedad de “gozadores de sensaciones múltiples y variadas”, que necesitan del mercado porque el paladar exige sabores fuertes que cambien a ritmo rápido; la rutina aburre. Se practica el “zapping” cultural, saltando de emoción en emoción sin digerirlas, convirtiendo nuestras vidas en un flujo continuo de sensaciones y cambios al estilo “Friends”, donde nuestras vidas son espectáculos con un público deseoso de novedades, donde la imagen domina a la reflexión. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Sin embargo, lo que se vende realmente es un compromiso con la lógica del sistema. Tienes acceso a este torrente de sensaciones efímeras si puedes consumir y poseer lo que te ofrece este mercado infinito. Hay que aceptar entonces que todo se compra y se vende, incluidos los derechos conquistados con tanto trabajo a lo largo de la historia; los jóvenes españoles ya van</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> aprendiendo la lección: el 90% está dispuesto a «no tener condiciones de jornada» para tener un trabajo y poder</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> cortar un trozo de la tarta. Y para tener más que nadie de esa tarta, hay que ser competitivo. Tan competitivo que al final terminamos solos. Pero no importa, porque solos disfrutamos mejor de esas sensaciones que nos proporcionamos, gracias a nuestro duro trabajo. Y es así como llegamos al óbice de nuestra cultura; el individualismo: Ser uno mismo, por sí mismo y para gozar para uno mismo; he ahí el ideal a alcanzar, por el que hay que sudar y luchar, competir y adaptarse. Y una vida realizada es aquella en la que nuestros logros hayan sido tantos que podamos justificar el habernos sentado sobre los demás para conseguirlos.<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Dentro de esta dinámica se encuentra también el rechazo de la importancia de los lazos</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> familiares. El ente individualista rechaza las adscripciones a grupos sociales por nacimiento y desea tener el poder de la elección; la libertad de formar sus propios grupos humanos al margen de aquéllos en los que ha nacido. El estereotipo del pobre chico que se forja una vida próspera alejándose de sus pobres orígenes familiares. Así, se desechan los valores familiares y se entra limpio en ese mercado de sensaciones que también ofrece valores de quita y pon, efímeros y banales. Nos vaciamos para</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> llenarnos de nada, de burbujas que explotan dejando solo el aire que guardaban. Rechazamos los valores que intentan inculcarnos nuestros mayores, así como los que preconiza nuestra religión y nuestra sociedad, para adherirnos a cualquier otro, porque dentro del relativismo cultural “todo es igual de bueno, menos lo nuestro que es una mierda”.</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Yo no niego que haya que cuestionar los valores que nos inculcan cuando hacemos contacto con el mundo exterior, pero entonces, ¿no habría que cuestionar con la misma inquina el resto de valores que nos ofrece esta cultura de sensaciones?</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Poco a poco, empezamos a percibir que tenemos la boca demasiado llena. Hay un cierto hastío que se respira en el aire, un cansancio de mercado y posesión, y cada día son más aquéllos que se paran a reflexionar y sienten la necesidad de silencio, de distancia reflexiva, de la vida sencilla con pocas cosas, el deseo de ejercer solidaridad con los marginados del festín de las sensaciones.</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAIGvkA8W2kuRzWciJbwCOYbeUhC_ZQkaX6aJtKbv9dRLCc09OmshjqV5txOqUAb5-fU5RNuLO8anAFHvure27NmlVg6RjITga_BN-2baK3bN4VI3wMtG4lPpLNSVRdAN64iu7/s1600-h/tren.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAIGvkA8W2kuRzWciJbwCOYbeUhC_ZQkaX6aJtKbv9dRLCc09OmshjqV5txOqUAb5-fU5RNuLO8anAFHvure27NmlVg6RjITga_BN-2baK3bN4VI3wMtG4lPpLNSVRdAN64iu7/s400/tren.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5074452574717095474" border="0" /></a><span lang="ES" style="font-size:100%;"> <o:p></o:p></span></p> <p style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Yo, necesito darle un sentido a esta vida, necesito que las sensaciones no me pasen como pasan</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> los trenes por los andenes. Necesito que se queden conmigo para siempre, que me configuren, que me calen y me cambien. Necesito que me atraviesen. No puedo seguir haciendo las mismas cosas con gente diferente cada año, haciendo los mismos viajes por sitios completamente diferentes o besando mecánicamente igual a cada persona. Para mí, todo tiene que tener algún sentido, cada cosa que hago y cada sensación que experimento tiene que formar parte de este viaje que es mi vida, y si no es así, entonces es un desgaste innecesario de mi energía. Y en conjunto, mi vida tiene que tener un sentido, porque si no es así no veo cuál es el motivo de</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> levantarme de la cama. Estoy hundida a dos metros de la superficie del mar, y no sé qué sentido</span><span lang="ES" style="font-size:100%;"> tiene nadar hacia la orilla cuando no hay nada que me llame a quedarme en tierra firme. Sin embargo, tampoco quiero hundirme. Y es esta profunda y tranquila oscuridad del mar, creo que hay un motivo por el que puedo salir del agua y gritar al mundo, y ese motivo es cambiar en todo lo que pueda esta cultura del consumismo y el individualismo que nos está dejando vacíos de vida, a costa de agotar la vida de otros que nos proporcionan esa inmensa cadena de placeres destinados a dejarnos sólo con ansia de más. Y espero que a todos los que me hayáis acompañado, poco o mucho, en mi viaje, os haya hecho al menos pensar en ello por unos instantes. Me despido con una frase de una canción que nunca podría olvidar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:georgia;"><span lang="ES" style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="text-align: center;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">“Solo le pido a Dios que el dolor no me sea indiferente<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center;"> </div><p style="text-align: center;font-family:georgia;" class="MsoNormal" ><span lang="ES" style="font-size:100%;">Que la reseca muerte no me encuentre<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: center;"> </div><p style="text-align: center;" class="MsoNormal"><span style=";font-family:Verdana;font-size:10;" lang="ES" ><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Vacía y sola sin haber hecho lo suficiente”</span></span><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm0XFszWePT-qjV81ny_ybXn58JdP_hUTyvdln68Xqe-EKRa3GSqOTRebQGOQS843RG9btgk3JYj5h1vFhDrsD8icXlnL4-0s6r0Jb4DNI8dgmuModLLZlcCm3BDHW0EVnFMzy/s1600-h/Yolanda_2+005.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm0XFszWePT-qjV81ny_ybXn58JdP_hUTyvdln68Xqe-EKRa3GSqOTRebQGOQS843RG9btgk3JYj5h1vFhDrsD8icXlnL4-0s6r0Jb4DNI8dgmuModLLZlcCm3BDHW0EVnFMzy/s400/Yolanda_2+005.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5074449718563843618" border="0" /></a></span></p>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-83234492715801621102007-01-19T22:00:00.001+01:002008-07-02T01:38:26.050+02:00Yooly Allen<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1_C5fxA17jn0ltwIIha5uIxskniNFG2hWEImkPB7H5MBO0YlifXQRP1Uk7o6PCO3NjXxTHJB0dzUFj3F8_BEefY-yoy0l0VZaKtPXITZg4uMwWgHfmUUte-tXq1KwHc5kdpf9/s1600-h/100_8999.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1_C5fxA17jn0ltwIIha5uIxskniNFG2hWEImkPB7H5MBO0YlifXQRP1Uk7o6PCO3NjXxTHJB0dzUFj3F8_BEefY-yoy0l0VZaKtPXITZg4uMwWgHfmUUte-tXq1KwHc5kdpf9/s400/100_8999.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5021863716205649378" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Supongo que es "deformación" profesional, esto de ser psicóloga me hace darle vueltas a la cabeza constantemente. También se debe a mi forma de ser, por supuesto. El caso es que no puedo cerrar los ojos y seguir adelante sin localizar qué es lo que me hace sentirme bien o mal. Hace 4 meses estaba genial. A finales de año estaba hecha una mierda. Diagnosticada y en tratamiento. Practicando el auto-psicoanálisis, como Woody Allen :)<br /><br /> Estaba muy contenta, sobre todo por la carrera. La antropología le ha dado un maravilloso cambio a mi vida, en ella he encontrado mi vocación espiritual y profesional, y disfruto de cada momento que paso en clase o leyendo. Nunca le hablé a nadie tanto de Psicología durante los 5 años que pasé estudiándola como he hablado de la antropología a todo el mundo en estos meses. Quiero dedicarme a la investigación, viajaré de un lado para otro, y si me canso me instalaré como profesora de universidad. Esto lo tengo muy claro, y la idea de este futuro me llenaba de felicidad. Pero tenía una duda. Si pienso dedicarme a viajar durante los próximos años, ¿Qué hay del amor? ¿Cómo se establece una relación cuando no tienes un sitio fijo? ¿Cómo puedes pedirle a alguien que te espere eternamente, o que te persiga por el mundo?<br /><br /> Con el paso de los meses, esta duda fue creciendo poco a poco, hasta que llegó un punto en el que era tan inmensa que tapaba todo lo demás. ¿Qué valor pueden tener las cosas en la vida si no tienes nadie con quien compartirlas? ¿A quién iba yo a contarle nada? Poco a poco se fue perfilando en mi mente esa realidad: Nada vale nada si no tienes con quien compartirlo.<br /><br /> Por supuesto, siempre puedes compartir ciertas cosas con muchas personas. Los amigos, la familia, incluso el mundo entero. Pero sólo hay una persona con quien puedes compartirlo todo y que compartirá su todo contigo: tu pareja. Los mejores amigos se acercan mucho, pero no llegan a ese punto. Ya sé que esa persona no la puedes buscar, tiene que aparecer... Pero, ¿cómo puede evitarse el buscarla, cuando tu vida está vacía de sentido sin ella? Es inevitable desear tener a alguien así en tu vida, y quien diga lo contrario es un loco. Yo quiero tener alguien en quien pensar cuando me levanto y cuando me acuesto, esté donde esté, alguien que sepa quien soy, alguien a quien llevar dentro todo el día, en mi mente, en mi corazón. Porque incluso cuando pensamos, pensamos más claramente si imaginamos que le contamos las cosas a alguien. Te ayuda a estructurar las ideas. No importa si luego se lo cuentas realmente o no.<br /><br /> Así que he estado mal porque me he dado cuenta de que lo más importante es el amor, el amor puro, espiritual. Tener un soul mate, un alma gemela. Al llegar a esa conclusión, estaba tan desinteresada por todo lo demás que cada día era más negro que el anterior. Nada tenía sentido.<br /><br /> Pero como he dicho, esa persona no se puede buscar, porque entonces puedes cometer el error de creer haberla encontrado y darle todo a alguien que no se lo merece, y es entonces cuando viene el verdadero dolor. Ya he pasado por eso y no quiero repetir.<br /><br /> Sin embargo, no podemos quedarnos vacíos esperando a que esa persona aparezca sin más, porque entonces no tendríamos nada que ofrecerle, es más, querríamos acapararlo de una manera enfermiza. Así que, de nuevo, vuelvo a darle un valor relativo a todo. No tengo duda de que esa persona que aparecerá algún día en mi vida será una persona maravillosa, interesante, llena de cosas que ofrecerme. Voy a intentar estar a la altura entonces.<br /><br /> Como se suele decir, si no te quieres tú mismo, nadie puede quererte. Si no te gusta tu vida, no puedes esperar que nadie desee compartirla contigo. Así pues, he vuelto a quererme y a valorar lo que tengo. Espero que algún dia le guste a alguien tanto como me gusta a mi.</div>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1161815244971992352006-10-25T22:38:00.001+02:002008-07-02T01:41:48.953+02:00FelicidadBueno, entrando en un tema controvertido. Como siempre...<br /><br /><div style="text-align: justify;">Supongo que aquellos de vosotros que hayáis estado últimamente en contacto conmigo habréis comprobado que estoy muy feliz. Estoy radiante, es la verdad. Nunca en mi vida me había sentido tan bien. Esto te lleva a plantearte los por qués, como es normal.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Generalmente se suele decir que la felicidad se encuentra en las pequeñas cosas y que no se puede buscar una situacion concreta que te proporcione la felicidad porque entonces desperdicias la vida buscandola y entonces te pierdes esas pequeñas cosas que te hacen feliz. Yo digo que no. Yo creo que eso es una falacia que se ha ido creando a lo largo del tiempo en vista de que se dan casos de gente que parece tenerlo todo y aún así no es feliz. Sin embargo la felicidad es una emoción, y como tal, tiene diferentes estados. Puedes sentir felicidad momentánea como Emoción, puedes tener unos dias de Estado Emocional feliz, y por último, puedes desarrollar un Rasgo Estable de Personalidad feliz. Yo ahora mismo no me Siento feliz, ni Estoy feliz, Soy feliz. La felicidad como sensacion se basa en esos pequeños detalles, y los de mi día a día siguen siendo tan inestables, impredecibles y por desgracia desafortunados como siempre lo han sido. Estoy sin un duro, trabajando para pagarme la carrera, todos los dias me chupo una hora de atasco, me duele la espalda y la rodilla... lo de siempre. Total, que no se debe a esos pequeños detalles. También sé lo que es estar feliz. Durante el curso 05-06 estuve feliz. Si, porque estaba enamorada ciegamente, y esa persona me correspondía. Estaba feliz porque tenía a mi lado a alguien a quien adoraba. Pero esa felicidad es pasajera, porque es dependiente. Porque emerge de algo externo al propio ser, porque puede desaparecer bruscamente. Y así fue como sucedió. Pero ahora... ahora Soy feliz.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/1600/Los%20Ca%3F%3Fos%20069.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/400/Los%20Ca%3F%3Fos%20069.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Soy feliz desde que gracias a estar sola y a obligarme a pensar en mí misma y nadie más, me he conocido. Me he conocido y he aprendido a quererme. Desde que desaparecieron las nubes de mi mente que me impedían ver el sol. Ahora mi mente funciona con claridad y eso me encanta. La independencia total me ha llevado a ello, a volverme hacia mí misma, a disfrutar del proceso de existir, solo por su esencia. Sé que muchos de vosotros me habéis criticado uno de los primeros post que publiqué, el de Autosuficiencia, pero es ahí donde radica todo. Ahí empezó mi camino hacia mi interior, porque es solo desde la autosuficiencia desde la que el ser humano puede llegar a encontrar la felicidad incondicional. No es que no se necesite a nadie para vivir, es que no se necesita a nadie ni a nada para ser feliz, para estar a gusto. Porque lo que realmente te hace feliz eres tú mismo, y eso siempre lo llevas contigo. Sólo la muerte parece ponerle un pero a esta felicidad, pero si la muerte es un fin de la existencia misma, pone fin al amante y al amado al unísono. Mucho más bello que en Romeo y Julieta. No hay dolor. Poético. Si la muerte es una metamorfosis, sería genial abordarla habiendo aprendido a querernos en vida. Porque todo cambia, en la vida y quién sabe si en la muerte. La gente entra y sale de tu vida, te tratan de una u otra manera, estás en mejor o peor posición... por eso hay que ser autosuficiente. Hoy por hoy, lo considero condicion sine qua non para ser persona.<br /><br />Supongo que esta estabilidad emocional y personal es férrea, pero no lo sé y por ello me protejo de todo aquello que puede amenazar con desestabilizarla o incluso destriurla... Sin embargo el único modo de saberlo es ponerla a prueba, y es algo que inevitablemente tendré que hacer tarde o temprano. Si es de verdad, resistirá. Si se desploma, sólo era ensueño. Es por eso que el amor, una vez pasadas las pasiones de tipo adolescente, es un acto de confianza. Permitir a alguien entrar es arriesgarse al desequilibrio y a la pérdida de control del status. Admitir la posibilidad de que tu estabilidad esté en manos de otro supone darle al otro tanto valor como a uno mismo. Y después de haber aprendido a quererse de verdad, eso es decir mucho. Es todo. Reconocerlo como un igual, con el compromiso de respetarlo y de ser respetado, porque si es tu igual supones que te tratará con igual bondad a la que tu profesas. Por eso, el amor después de la autosuficiencia, es otra historia. Es casi utópico. Enamorarse es un desafío. Te dejas acompañar, pero no te compartes. Contra y no Con. Es un versus, no un &. Pero cuando se da, es mucho más valioso, porque compartir sin saber qué se tiene es inocente, pero compartir sabiendo lo que se tiene, es un regalo.<br /><br />Me encantaría que todo el mundo lo viese tan claro como yo. Me encatantaría haberme dado cuenta antes, pero ha sido el proceso el que me ha hecho verlo. La única forma de aprender a vivir es viviendo...</div>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1158087713782458732006-09-12T20:12:00.002+02:002009-12-16T20:11:58.677+01:00Una antropóloga en Marte<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/1600/Baarcelona%20346.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/400/Baarcelona%20346.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Hola a todos!<br /><div style="text-align: justify;">Ya se ha acabado el verano, ya vuelve el otoño, el frío... y el curso. Este año, como muchos ya sabréis, empiezo una nueva carrera, Antropología Social y Cultural, y la verdad es que cuánto más lo pienso más contenta estoy de mi elección. La verdad es que me fascina el estudio del ser humano, sobre todo porque auque el tiempo y la carrera me han ayudado mucho a entenderlos, la verdad es que no me identifico. Siempre me he sentido rara, siempre he ido a destiempo, haciendo cosas de adultos cuando era una niña y cosas de adolescente cuando ya soy adulta, y aunque me encantáis, todavía no he conseguido sentirme en casa en ningún sitio. Por eso creo que estaré a gusto con mi labor, porque para mí todos los seres humanos son igual de extraños e incomprensibles, y quiero desentrañar esos misterios. Me he refugiado en el heavy metal y el rock, en los cómics y el manga, en el rol y hasta en el trabajo... pero la verdad es que, simplemente, me siento alienada en un planeta que no es el mío, y por eso creo que seré un poco como Oliver Sacks en "Un antropólogo en Marte", o al menos eso me gustaría.<br />Por cierto, no comprender algo no significa no amarlo, al contrario, significa que todo mi interés está puesto en vosotros, a ver que podéis enseñarme...<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/1600/Los%20Ca%3F%3Fos%20026.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/400/Los%20Ca%3F%3Fos%20026.jpg" alt="" border="0" /></a>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1153155352932569612006-07-17T16:57:00.001+02:002008-07-02T01:45:20.898+02:00Vivir y Morir<p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;">Creo que reflexionar sobre la muerte es una tarea inherente al ser humano, y por lo tanto no puede faltar de mi Línea de Pensamiento. Todos pensamos en nuestras vidas. Y todos pensamos en nuestras muertes. Con miedo, con deseo, con ansiedad, con pasión, con pena, con alegría, regocijándonos en ello o entrando en estado de ansiedad. </div><p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">La vida.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/1600/100_7742.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/400/100_7742.jpg" alt="" border="0" /></a> </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">La vida es algo tan sumamente importante por un solo motivo: se acaba. Es la muerte la que con su inminencia le da a la vida su valor. Cumplo 24 años el 3 de Agosto y auque no creo que haya vivido poco, veo como el tiempo avanza y yo voy siguiendo un camino que deja atrás una miríada de posibilidades sin explorar. A día de hoy parece que mi ansia de conocimiento me ha dejado anclada en la universidad. Termino una carrera y empiezo otra, y viajar se queda relegado a mis posibilidades como becaria. La realidad es que no tengo dinero ni estatus para hacerlo de otra manera, pero… eso solo es engañarme a mí misma. Mi querida Rosie está en Bali, se pasa el invierno vendiendo artesanía en una caravana por Europa y en verano se va de viaje con las ganancias. Trabajar para vivir, vivir con lo justo, pero vivir al máximo recorriendo el mundo. Es uno de mis sueños, ¿por qué nunca lo he llevado a cabo? Desde luego ni por falta de ganas ni por falta de posibilidades. Creo que mi familia juega un papel importante en todo esto. Cuando tienes una hermana de 6 años que te adora te planteas seriamente si es justo desaparecer de su vida sin tener ni siquiera la más remota idea de cuando vas a volver. Así que toca ser una niña buena, y hacerlo a pequeña escala. A muy pequeña escala… </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">¿Qué somos? Somos estudiantes, enfermeras, arquitectos, carniceros, abogados, psicólogos o controladores aéreos… ¿Somos acaso sólo eso? ¿No somos acaso también todo aquello que podríamos ser? Pintores, escritores, viajeros, padres y madres, asesinos, salvadores, tiranos, amantes, amados, temidos, odiados, deseados, soñadores y soñados... Y, porque todos somos conscientes de que este regalo que es la vida tiene fecha de caducidad, sabemos que al final no podremos ser todo lo que somos. Es una decisión constante que nos limita, porque no se puede hacer todo, como quisiéramos. Vivir intenso o vivir largo. A veces intenso a veces largo. Nunca suficientemente intenso, nunca suficientemente largo.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">La muerte. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Y sin embargo, aunque quiero más, a veces me duele tanto que quiero que se acabe. A veces tengo la tentación de entregarme a la muerte y siento como lentamente mi esencia se separa de este mundo, pero duele tanto que no me atrevo a continuar. Mi querida muerte, dulce como la miel en los labios e igual de tentadora que aterradora. ¿Aterradora? La verdad es que no. El día que me llegue la muerte, pues nada. Game Over, ¿no es así? No entiendo por qué genera la muerte tanta ansiedad en los demás y sin embargo para mí es un hecho. No me parece que ponerse ansioso vaya a cambiar las cosas. Todo el mundo se muere, de un modo u otro. Por supuesto prefiero morir mejor que peor, pero la verdad es que prefiero concentrarme en vivir mejor que peor. Cuando yo muera nada cambiará, y eso me tranquiliza. El mundo seguirá girando, algunas personas me echarán de menos, pero el tiempo hará que me releguen al recuerdo e incluso al olvido, y la verdad es que no me importa. Así es y así será. Otras personas vendrán que ocuparán mi sitio en sus corazones y en sus cabezas. Encontrarán otra amiga, otra novia, otra compañera. Es verdad que no encontrarán otra hija ni otra hermana, pero tendrán que vivir con ello, y lo harán. Y yo ya no existiré y ni siquiera podré ser consciente de su sufrimiento o su alivio. Yo no tengo miedo a morir. Tengo miedo a vivir poco. Miedo a no haber sabido arriesgar más, conservar más, perder menos. La gente se va. Por eso yo apuesto por darles todo lo que puedo y todo lo que me dejan darles, antes de que desaparezcan. Antes de que se vayan, mueran o cambien.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/1600/100_5784.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/400/100_5784.jpg" alt="" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">No te lo pienses cuando se trata de compartir lo bueno que hay en ti. Guárdate lo malo si puedes, muy poca gente se merece la maldad. El mundo está lleno de egoístas, pero todos no podemos ser iguales. Así es como pienso, y así me gustaría seguir pensando el tiempo que me quede aquí. Gracias a todos los que habéis compartido algo conmigo, porque al final eso es lo único que queda.</p>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1151321835773663332006-06-26T12:27:00.001+02:002008-07-02T01:46:00.562+02:00Nuestra abundancia no se puede pagar, solo es posible A COSTA DE LOS DEMÁS, la muerte lenta y la sinrazón de todo aquello que tiene verdadero valor<div style="text-align: justify;">Si, así reza la canción Resistencia, de Reincidentes, el grupo sevillano que marcó mi adolescencia desde que empecé a desbaratar en mi mente sus lúcidas letras a los 13 años.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/1600/_40130827_child_bbc_203by300.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/400/_40130827_child_bbc_203by300.jpg" alt="" border="0" /></a>A veces, la verdad, es que duele pensar en cómo funciona este mundo "civilizado" en el que nos hayamos. Yo, aquí sentada, escribiendo mis gilipolleces en un ordenador para colgarlo en internet y que "el mundo" lo lea. Eso, si consideramos "el mundo" al pequeñísimo porcentaje de seres humanos que tiene acceso a internet y tiempo que perder en leer tonterías en vez de estar solucionando sus problemas... Me siento mal. Me siento mal porque yo tengo acceso a una serie de lujos desorbitados cuando hay otros seres humanos en este planeta que no tienen cubierto ni el derecho al alimento, porque los considero LUJOS, porque aunque deba dinero y tenga que pagarme mis estudios a base de currar de camarera, yo soy rica. Soy RICA. Tengo todo lo que necesito y muchísimo más. A veces me tumbo en la cama y miro la puerta de mi armario llena de postales adheridas con Masilla Tack, de Makro Paper y pienso: Puta Sibarita, solo con lo que valen esas postales y la masilla que las mantiene en la puerta ya comería una familia de personitas que solo han tenido la desgracia de nacer en el hemisferio equivocado, el de los esclavos, los subhumanos.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Nunca me he considerado abiertamente comunista, pero la verdad es que me doy cuenta de que soy más roja que los tomates maduros. Cuando oigo hablar a mi amigo Carlos Torrecillas (cosa que hace tiempo que no tengo el placer de experimentar), o al Falero, o a cualquier comunista convencido y versado, sobre política, se me agranda el pecho. Son sólo palabras, lo sé, pero cuánto valor encierran.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Yo, como psicóloga, no puedo más que protestar contra este capitalismo que nos substrae la humanidad con la que nacemos. El capitalismo nos está deshaciendo desde dentro, y ojalá que viva para ver como estalla este sistema tan antihumano. Crecemos educados en la convicción de que tenemos que ser unos ganadores. Desde pequeñitos, el mejor de la clase, el que más corre en gimnasia, el que más goles marca en un partido (aunque sea a costa de no pasarle la pelota a nadie más) y después, tenemos que ser los que menos trabajemos y más ganemos. A veces me pregunto si es que nadie se da cuenta de que para que uno gane, muchos tienen que perder. Sé que la competición potencia en cierto grado nuestras habilidades, pero por favor, no puede ser a costa de pisotear al resto... En un mundo en el que te educan para ganar es muy fácil frustrarse al perder. Para que uno se sienta ganador muchos tienen que perder, así que hay muchas probabilidades de PERDER. Esto está destrozando a las personas que se esfuerzan por mantener y vivir en el sistema capitalista, porque la frustración lleva a la ansiedad, la depresión... la mente no lo soporta, cada día es peor y hay que admitir, que el sistema capitalista quiebra la psique. Competir o perder. Qué mal rollo...<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/1600/suicidio.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1810/2538/400/suicidio.jpg" alt="" border="0" /></a>Y por supuesto, para que unos países se enriquezcan otros tienen que empobrecerse y esto que pasa a nivel individual pasa a nivel grupal, organizacional, nacional e internacional. Grupos marginados, países en quiebra... La verdad es que no sé si soy comunista, pero me parece injusto el simple hecho de que un albañil cobre menos que un médico. Lo siento, pero es así como pienso. ¿Acaso no son ambas cosas trabajo igualmente? Vale que el médico ha invertido tiempo y dinero en su formación, pero, ¿y si eso no costase dinero? Aquí nos esforzamos por sacarnos una carrera en general solo porque así tendremos un mejor puesto de trabajo y sueldo en el futuro. ¿Y si eso no fuese así? ¿Y si todos fuésemos a ganar lo mismo por las mismas horas trabajadas? De seguro que entonces descendería drásticamente el número de universitarios, aunque te pagasen un salario durante la carrera. Porque todo el mundo no tiene vocación de médico, y si no, que se lo digan a los médicos de la Seguridad Social Española, je je... ¿Llevaría eso a una estabilidad? Desde luego lo que no lo está haciendo es este sistema, y porque de la vivienda prefiero no hablar...</div>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1145492883214028932006-04-20T02:23:00.001+02:002008-07-02T01:46:58.363+02:00Sobre el Dolor<div style="text-align: justify;">Analgésicos. Fármacos que nos evitan el sentir dolor, aunque no eliminan su causa. Somos unos adictos. Anestésicos. Duermen las terminaciones nerviosas de modo que no podamos sentir dolor durante operaciones y cuando nos sacan una muela. No podemos pasar sin ellos. Antidepresivos (como el famoso Prozac) y Benzodiacepinas (Valium) que nos liberan de los dolores del alma. </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">¿Por qué nos esforzamos tanto en evitar el dolor? ¿Es que realmente lo consideramos una cosa que hay que abolir de nuestras vidas? ¿No se aprende nada del dolor?</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">El ser humano se ha preocupado mucho por este problema e incluso se había planteado la utopía de nacer sin poder sentir dolor, lo cual parecía una maravilla. Hasta que <st1:personname productid="la Madre Naturaleza" st="on"><st1:personname productid="la Madre" st="on">la Madre</st1:personname> Naturaleza</st1:personname> nos demostró que no. Se conocieron casos de niños que nacían incapaces de sentir dolor. Sus terminaciones nerviosas no recibían la información de dolor. Lo que para una persona normal es un pinchazo para ellos era simple presión. ¿Eran estos niños unos agraciados? ¿Vivían mejor? No se sabe muy bien, porque la mayoría no han pasado de los 10 años. En su incapacidad para sentir dolor a menudo cargaban pesos excesivos hasta llegar a partirse los huesos de las manos y los brazos. Al no tener miedo a las caídas por no asociarlas al dolor, siendo pequeños se caían constantemente por las escaleras y similares. Se quedaban dormidos sobre el brazo o sentados sobre una pierna flexionada y al no sentir incomodidad por la mala circulación se les producían graves hematomas internos llegando a tenerles que amputar los miembros por anoxia fatal. Así nos ha demostrado la naturaleza que conservar EL DOLOR a través de la selección natural ha sido un acierto. El dolor es adaptativo, nos enseña qué hay que evitar y cuáles son nuestros límites físicos. Sin el dolor no podemos sobrevivir. Estoy segura de que el dolor del alma es tan necesario como el físico.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://imagen.loslibros.com/8440696841.GIF"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 200px;" src="http://imagen.loslibros.com/8440696841.GIF" alt="" border="0" /></a> </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Una persona incapaz de sentir dolor emocional es también incapaz de sentir ninguna de las otras emociones. Parece maravilloso, ¿no? El hombre del futuro, capaz de dejar aparte los sentimientos y actuar dirigido sólo por la razón: Mr. Spock. Va a ser que no… Porque una persona que puede separar totalmente los sentimientos de la razón no da como resultado a Mr. Spock, en la realidad humana que vivimos eso es un esquizofrénico. Incapaz de tomar una decisión adecuada. ¿Toman los ordenadores las decisiones mejor que nosotros? El mío seguro que no, que está para tirarlo. Pero los demás tampoco. Ni siquiera juegan al ajedrez mejor que nosotros. La emoción es necesaria para tomar decisiones coherentes. Y el dolor, por mucho que nos pese, es necesario en todos sus aspectos, y deberíamos aprender a vivir con él. Como reza el título de un afamado libro: “Más Platón y menos Prozac”<o:p> </o:p></p><o:p></o:p><a href="http://www.booksfactory.com/resenas/prozac.htm">http://www.booksfactory.com/resenas/prozac.htm</a>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1144598280942731162006-04-09T17:55:00.002+02:002010-12-26T03:04:29.757+01:00Sobre el amor, el sexo, y los pekeños detalles<p style="text-align: justify; " class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 11.1111px; "></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><b style="font-weight: normal; ">Si de algo vale la soltería e</b>s<b style="font-weight: normal; "> para plantearse todas esas cosas en las k cuando estamos emparejados y/o ena-morados (o enajenados) no keremos pensar, porke le kitan toa la gracia al asunto, ¿verdad?<o:p></o:p></b></span></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: normal; "></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><b style="font-weight: normal; ">La verdad es que el </b><span>AMO<b style="font-weight: normal; ">R</b></span><b style="font-weight: normal; ">, tan fantástico y maravilloso como a veces nos parece, muchas veces no es mas k un conjunto de circunstancias propicias k te llevan a la ceguera. Son esos </b><span>PEKEÑOS DETALLES</span><b style="font-weight: normal; "> como el olor de su ropa, el modo en k te toca la mano, el hoyuelillo k le sale en la barbilla cuando sonríe, y el temazo k te puso en el coche cuando te llevaba a casa (k también es tu favorito) los k hacen k poco a poco vayas cayendo en un círculo vicioso de magnificación de sus virtudes e ignorancia de sus defectos... ésos ya aparecerán cuando te sea demasiado difícil sacarte a esa persona de la cabeza. Si os daís cuenta muchas veces conocemos a "nuestra media naranja" en el sitio más inesperado. Nuestro vecino, el amigo de tu hermano, la hija del jefe... k coincidencia, no? K suerte k de los casi 6.000 millones d personas k pueblan el planeta tu hayas tenido tanta suerte de conocer a esa persona, ¿no? Tu única e insustituible pareja ideal... pa siempre pa siempre.<o:p></o:p></b></span></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: normal; "></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><b style="font-weight: normal; ">Por supuesto en todo este marrón el </b><span>SEXO</span><b style="font-weight: normal; "> juega un papel muy importante. ¿¿¿¿¿Por k con algunas personas encajamos simple y llanam</b>en<b style="font-weight: normal; ">te y sin embargo con otras todo se convierte en un intento cómico de coordinación????? Kien sabe, el caso es k así es. Y como todos sabemos, funcionar en la cama significa felicidad en la pareja, levantarte con una sonrisa k te inunda la cara aunke no hayas dormido en toda la noche. K curioso. Diría yo k esos </b><span>PEKEÑOS </span><span>DETALLES</span><b style="font-weight: normal; "> de los k antes hablaba también juegan un papel aki. Dónde te pone las manos, cómo le huele el aliento, cómo suspira, si te mira a los ojos y con ké cara y un larguííísimo etcétera... ¿¿de verdad pensaís k el tamaño importa tanto?? Yo pondría unos 50 </b><span>PEKEÑOS DETALLES</span><b> <span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">por delante, en serio.<o:p></o:p></span></b></span></span></p><div style="text-align: justify; font-weight: normal; "></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" ><span><span class="Apple-style-span" ><span>Y finalmente, si el </span><span>AMOR</span><span> es algo tan espiritual, tan elevado, y basado en pilares tan robustos como la personalidad, el carácter, la ética y la moral personal y la filosofía de vida d cada uno... ¿¿¿¿Cómo es posible k tan a menudo el </span><span>SEXO</span><span> se convierta en </span><span>AMOR</span><span> y el </span><span>AMOR</span><span> en </span><span>SEXO</span><span>,</span><span style="font-weight: bold; "> </span><span>y todo ello sólo dependa de algunos </span><span>PEKEÑOS DETALLES </span><span>totalmente incontrolables???? ¿Por ke el k objetivamente es el</span><span> ho</span><span>mbre de tu vida no te gusta y sin embargo pierdes las bragas por la última persona con la k estarías? ¿Por k esa persona con la k poblabas tus sueños se te fue de la c</span><span>ab</span><span>eza y de las tripas después de akel primer y fatídico polvo lastimoso? ¿Por k el nota k te tiraste anteayer (y k te hizo ver los mares de la luna en el asiento trasero del coche) te parece cada vez más ese tipo de persona k necesitas para ser feliz y no puedes evitar tragar saliva cuando te da un simple toke al movil? Aunk luego pienses: "Buaf, k kerrá éste ahora..?" No nos engañemos, nos puede lo físico, nos pueden las exkisitas sutilezas k impiden controlar los sentimientos, y pensarlo no cambia nada. </span><u><span>NADA.</span></u></span></span></span></p><p></p>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1144586692830096402006-04-09T13:33:00.001+02:002008-07-02T01:48:30.625+02:00Psicoloca<div style="text-align: justify;">Esa soy yo!! Aki voy a poner una pekeña introducción de mí misma para akellos de vosotros k no m me conoceís... Pues como podéis ver, una mezcla de Psicóloga y Loca, jaja!! Eso es lo que soy.<br /><br />Este año termino la carrera de psicología y estoy también por fin cumpliendo con el viejo tópico: Me estoy volviendo loca, después de todo. La gente suele decir que estudiar sobre la mente humana te vuelve loco y yo solía responder que es verdad que en mi facultad hay algunos personajes muy excéntricos... pero que la mayoría son gente normal que no se preocupa por las limitaciones de la mente humana para entender el sentido de la vida y trampas filosóficas. Pero, poco a poco me he dejado atrapar por esta paranoia y ahora estoy paladeándola. Es para mi un placer observar cada movimiento, cada pensamiento en las mentes ajenas; y es delicioso suponer que va a pasar a continuación y lo que alguien pueda decir o pensar acerca de algo!! Ja ja ja!! Me encanta crear hipótesis sobre el pensamiento a base de excavar en mi mente e intercambiar ideas con otros pensadores... Así k, vamos alla!!<br /><br />Me encanta viajar y mezclar culturas, me encanta leer, el cine, los comics manga y todo tipo de música Mi vida es un Circo y estoy preparando un libro seriamente. El año que viene empeizo mis estudios de Doctorado en Neuropsicología, lo k probablemente me llevará a EEUU para terminarlos, y también voy a empezar una segunda carrera, Antropología Social y Cultural. Intento viajar por el mundo todo lo k puedo, espero conseguir una beca para irme a Japón y porbablemente este verano me vaya con una beca a Francia a practicar mi oxidado francés! Francia, prepárate para Yolinda!!! Bua ja ja!!<br /><br />Dejadme abrir mis alas, estoy intentando atrapar el mundo en una vida!!!</div>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1143304353352351552006-03-25T17:02:00.001+01:002008-07-02T01:48:49.320+02:00Dulcinea<div style="text-align: justify;">Supongo que la mayoría de vosotros conoceis a este ilustre personaje de la literatura española y universal, Dulcinea, el amor platónico de Don Quijote de la Mancha.<br /><br />Dulcinea era una diosa, solo para Don Quijote, y el amor que él sentía por ella era un 100% pureza... pero Dulcinea era una mujer normal, que Don Quijote se había empeñado en subir a un pedestal, y ese torrente de amor que Don Quijote le profesaba era tan puro y tan etéreo que la pobre de Dulcinea realmente no lo sentía. De que sirve un amor que no se siente, que no se vive? De que sirve que te tengan en un pedestal mental si áhí arriba te sientes sola? De que sirve que te quieran por algo que no eres? Que no sepan llevarte la contraria si estás equivocada? Dónde está la gracia en que te den siempre la razón? Porque el amor que vale es el del que te conoce con tus virtudes y defectos, y te quiere con todo ello...<br /><br />Yo no quiero ser Dulcinea, pero os empeñais en convertirme en eso... Os empeñais en quererme virtualmente en un plano espiritual y a mi ese amor no me llega, porque no vivo en el mundo platónico de las ideas, porque soy una persona normal.<br /><br />Por eso creo que me llena mucho más el cariño que percibo d mis amigos, de mi familia, porque sé que no me ven tras un velo de divinidad, porque saben que soy imperfecta y me quieren así.<br /><br />Desde que en Octubre el que era mi novio me dejó, mi vida se está convirtiendo en una serie tipo Sensación de Vivir, vivo en Camino de Ronda 90210. Gente que entra y sale vertiginosamente de mi vida; hoy no quiero perderte jamás y mañana si te he visto no me acuerdo... He querido estar sola y ha sido cuando he estado rodeada de más gente. Incluso hubo un tiempo en que no me quedaba espacio para pensar... Y después de un par de intentos de dejarme querer, me siento como la mala de la película, porque al final vuelvo a estar sola y feliz, dejando un corazón en la cuneta. Lo siento, pero os advertí que me estaba convirtiendo en una loca solitaria. Lo siento pero os advertí que no os enamoráseis de mi.<br /><br />No quiero ser Dulcinea</div>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1143022907075555062006-03-22T11:21:00.000+01:002006-11-12T19:44:04.126+01:00Yo<a href="http://photos1.blogger.com/hello/184/4507/1024/100_6620.jpg"><img style="border: 1px solid rgb(0, 0, 0); margin: 2px;" src="http://photos1.blogger.com/hello/184/4507/400/100_6620.jpg" border="0" /></a><br />Esa soy yo <a href="http://picasa.google.com/blogger/" target="ext"><img src="http://photos1.blogger.com/pbp.gif" alt="Posted by Picasa" style="border: 0px none ; padding: 0px; background: transparent none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" align="absmiddle" border="0" /></a>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1142971243625586172006-03-21T18:36:00.003+01:002008-07-02T01:49:15.842+02:00Complejo de Autosuficiencia<div style="text-align: justify;">Y esto k es? Además del título de una serie manga (Ghost in the Shell - Stand Alone Complex) es una sensación k cada día se apodera con más fuerza de mi conciencia y me está conviritendo en una especie de antisocial...<br /><br />El complejo de autosuficiencia es sentir k no necesitas a nadie para nada. Es sentir k tu sola eres capaz de conseguir lo k kieras, lo k necesites. Es sentir k la vida pasa como una película en la k la gente el unico papel k hacen es el de figurantes, gente k tuvo un nombre y una historia en un momento pero k se olvidan al siguiente. Y k te olvidan a tí tambien porke tu eres un figurante en sus vidas como ellos lo son en la tuya. Porke la gente es superflua, incluida yo misma. Nada cambia en realidad porke uno deje de existir, porke otro nazca o porke miles sufran o sean felices. Yo soy yo y en mí esta todo lo k necesito. Nacemos solos y morimos solos, cuanto antes lo admitamos antes progresaremos en la vida. No kiero k parezca una declaración pesimista, porke si admitimos k estamos solos, toda la compañía k recibamos es de regalo, y por tanto, de agradecer.<br /><br />Y por supuesto no quiero decir k no necesite compañía... lo k pasa es k el planeta está superpoblado de homo sapiens, y por eso se k donde kiera k vaya gente habrá, y por eso mismo se k nadie es imprescindible.</div>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-24478297.post-1142960996507177252006-03-21T18:06:00.001+01:002008-07-02T01:49:42.616+02:00Bienvenidos<div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:lucida grande;font-size:130%;" >Bienvenidos a mi blog, por fin podré vertir mis innumerables paranoias en la red... para k todos las leais. Bueno, pues eso, sólo decir k publicaré entradas también en inglés, pero k será más o menos lo mismo con menor nivel de elocuencia. Un besito a los k os lo merecéis ;) Por cierto k pretendo ir ensayando aki para mejorar mi nivel de cuenta cuentos de cara a escribir mis libros, así k el material tiene copyright y no se puede plagiar!! Se admiten críticas y consejos</span></div>Yolinda Willbourehttp://www.blogger.com/profile/07628822339109947776noreply@blogger.com0